暖's profile花事了PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
花事了花儿的翅膀 要到死亡时 才懂得飞翔。。 Something About Him昨天姥爷给了我2000元 说是我上班的启动资金 还说不要我还 只要我好好工作 报效国家 仔细算算 自从上高中起 每个学期姥爷姥姥都会给我们钱 从哥哥 到我 再到豆豆 一给就是500 考上大学的时候 更是一个人给了我们5000元 说是要我们好好学习 好的成绩就是最大的回报 这些年下来 我们兄妹三个人上学 他们给的我们钱应该有小10万了 姥姥身体不好 吃药看病 每个月都要花掉1000多 全靠姥爷那点退休金 这个4块钱的一个碗不见了 都要找好几天的老人 在对我们的教育上 没有一点含糊
我是姥姥姥爷一手带大的 从小就跟姥姥住 以前平房的时候 家里的小院里面种满了葡萄 每每夏天到来 我们都会爬到房顶上 看着天上的星星 吹着徐徐凉风 听姥爷讲他当年的故事 那个时候小 不爱听什么下煤窑 斗地主 偏偏喜欢姥姥讲的故事 那个讲给我们兄妹三人都讲过的故事
后来搬到楼房 住在一楼的姥姥姥爷仍然坚持在他们那几平米的小院里种地 葡萄 丝瓜 豆角 小麦 小青菜 还有每到我生日的时候都会结果的草莓 那个时候没有网络 暑假的时候 洗完澡就会跑下楼 和姥姥姥爷在楼头乘凉 姥姥身体渐渐不好了 姥爷却仍很硬朗 我缠着姥爷讲他年轻时候的事
他14岁下煤窑 18岁就当上村长 斗倒了村里的大地主 那时候姥姥是妇女主任 两个人带着全村人劳动革命 后来姥爷参军 随军去了海南军区司令部 姥姥随后也作为家属到了海南 一去就是20多年 那个时候的海南不是现在的旅游天堂 南方蛮夷之地大概说的也是那里 两个人又双双投入生产建设中 以至于妈妈4岁大的时候已经开始洗全家的衣服做全家的饭了 姥爷很自豪地说他接待过所有到海南的中央领导 周总理 叶将军 朱彭二元帅…… 后来姥爷放弃了留在海南军区司令部做参谋长的机会 毅然决然的回到了家乡 落叶归根 他们走的时候 整个军区大院的老老小小 都去送他们 来到河南 在石油管道事业上扎下根 姥爷又将他的劳动建设带到这里 走到哪里都受人爱戴 令人尊敬 后来退休 仍不忘劳动 我们总说 他是我们家的小蜜蜂 成天忙忙碌碌 为这个家努力
多年的艰苦和劳动在姥爷姥姥开朗的笑声中淡去 现在老人最关心政治 尤其台湾问题 每天的海峡两岸是必看无疑 我们说 现在买机票带姥爷去台湾转一圈 一点都不成问题
姥爷一直身体健康 他曾开玩笑的说 要活到一百六 那个时候的我没有年龄概念 觉得160不是问题 现在想想 多么幼稚。。。
姥姥的眼睛几乎看不见东西了 姥爷的身体也没有以前硬朗了 我不知道如果有一天我再也不能像小时候那样 爬到姥爷身上用夹子给他拔胡子 缠着姥姥讲故事的那天 再也不能想吃什么东西开一开口 第二天马上就能在饭桌上看到 再也不能回到家 撒娇的叫着脑脑~脑爷~的那天 我会是什么样子。。。
不敢想 不能想 只能让年少的幼稚的想法继续。。 而现在的我 却还不知道珍惜 一回到家就上楼 很少下楼陪陪他们说说话 我到底是在干什么？？？
今年春天回家一次 和姥爷骑车到田里走了走 看了看麦苗 油菜花 桃花 梨花 还有小时候姥姥姥爷带我们一起去数的火车 姥爷说 等到过两天槐花开了 再去看槐花儿 采蘑菇 像小时候的每个星期日一样 后来因为工作的事 提前离开了 不知道下次什么时候才能再陪姥爷看槐花儿。。
    Graduated~当JAUSSAUD带着他那特涵养迷人的微笑对我说：
We are very pleased to tell you you are graduate! Congratulations!
一时间除了Thank you 真的不知道说什么了
两年的研究生生涯终于结束了
记得最后一天在教室里上课之后还说
这是我们当学生上课的最后一节了
转眼间 回国也已经快一年了
7月3号 下飞机北京的热浪让还穿着风衣的我很是怀念Pau的雨季
以及我在法国和江江亲爱的大兰子还有脑婆的同居生活~
还有送同学走前4点多爬起来炸春卷给他们送行~ 到最后我也一个人带着30多公斤的行李上路。。 好快啊~~~~ 一晃两年过去了~ 好想再回Pau看看。。。 呼~下个月就开始步入新的人生 新的起点
加油吧~鱼闪闪！
Tu es le meilleur！
Night。。
最近 没日没夜的失眠 躺在床上 听赶夜路的车飞驰而过的声音 拉出一道长长地回音 在脑中环绕
失眠 这个老朋友似乎喜欢浪漫 在我快要忘记它时 它总会没有征兆的突然来访 既然来了 我们就泡壶茶 静静得坐会吧~
老姨说她睡不着的时候就会听收音机 听着听着就睡着了 还好这次把外置天线一同带来了 我的小小黑 终于发挥了它从未被开发过的功能 这个时间的节目大多是卖药的 极个别心理访谈 调到了大学时候听的一个电台 反正也是当做催眠曲 索性找个熟悉的陪我入睡
仍是音乐谈话节目 仍是声音沙哑的主持人 与其实他在和听众交流 不如说是在对着电波独白 也确实是在说话 却无语轮次 断断续续 似乎想表达什么 却又听不出什么
这让突然我想起了夏天儿 想起了星语星空 想起了红茶 不知道夏天儿是否还在录制星语星空音乐有声杂志 仿佛他的声音他的独白他的音乐一下子又从记忆深处翻了出来 同时出现的 还有那个夏天
啤酒 羊肉串 路灯 夜晚的凉风 没边没沿的闲侃 在街上晃荡的三个人 现在分别在三个不同的地方
有些想念这个多年不见却其实只见过几面的朋友 不知道再见面时会不会还戏称我为master 哈~
后来到了天津 和小天儿也像这样的在街边闲逛过 一谈到音乐 电影 就可以看到夜幕中四点小闪光 那个时候失眠是我们的常客 两个夜猫子 经常跑去KTV通宵 小天儿是我听到的唱歌最好的男生 可是到最后 他唱的歌们我都会唱了 那段日子 很开心 很怀念 以至于现在还会没事催他录首歌传过来给我听 一饱耳福
在睡不着的时候 有个人可以陪着发疯 真是值得感激的事情
不知道后来的自己是不是走得太快太功利 还是现在的生活调调太过平静 很多事疏于想起 很多朋友疏于联络 很多心情疏于整理 很多时候想不到要表达什么 也就渐渐忘记了该如何表达
突然间开始迷惑 到底哪个自己才是真实的 曾经向往流浪的我 揣着相机边走边照的我 笑得没心没肺的我 静静在夜里敲打文字的我 在他身边满足的我 日趋平静安分的我。。 都渐行渐远了。。
忘记总是伴随着成长 努力的去拼凑和回忆记忆的片段 却也只能是几片斑驳黄页
你问我如何能忘记 我却苦苦追寻 怎样才能记起。。
近期计划论文三次修改。
二级翻译证书复习。 兼职翻译。 练字。减肥。读书。 充实你的生活。 一扫低迷情绪。 找回自己！！！ 记住：你微笑时最美！ 不想脑婆开除了space 我也似乎很久没有来看看它 5年了 舍不得说再见。。 有很多东西想要表达 有很多情绪想要发泄 因为太多 反而沉默了 不想这样 可又不知道想要怎样 索性就这样吧。。 这么近，那么远。。太多事情了 反而不知道说些什么 只剩叹息了~
我发现 在面对这么多事情的时候 反而越来越沉默了
不知道说什么 懒得去解释什么
曾经被人说是眼里容不得沙子的人
现在别说沙子了 狮子都容得下
尽量把自己往外抛 可是又渐渐陷入其中
好累~~~~
又一个疼我爱我的人离开了
走之前说谁都不想就想我
我却连个电话都没打。。后悔也没用了。。 顺其自然吧~~
至于你想守护的。。
我也不知道了~
幸福
为什么总是离我们这么近又那么远呢？？？
09，回忆，始，以及。。仍然很不习惯将08写成09 看着手机上显示的日期 09-01-08
想 这是08年1月9日 08年9月1日 还是09年1月8日 或是09年8月1日呢？
08年1月9日 那时候我在法国 结束了大学生活
做梦一样的拿到了专八证 一系列的考试 和颖慧梦游一般的后大四生活
疯狂论文 答辩 TEF考试 郑州-上海-天津-北京 四地奔波游走
等待法国签证 准备去法国的一切 期待兴奋完全没有不舍
13个小时的飞行 到达巴黎戴高乐机场 在只有8°的巴黎 穿着T桖和荔枝托着行李找登机口
接着几个小时飞行 到达南部小城 刚下过雨的城市 空气很清新
第一次见到那个绿色的小门 Pasteur 15号 那个曾经属于我的家 门铃上有我的名字
在晶晶兰兰家吃的法国第一顿饭 蓓蓓小梓儿热情的款待
一个人呆在房间里突然感到的寂寞和无助 睡一觉就适应了的螳螂本性
第一次给家里打电话的兴奋和激动
现在仍记忆犹心的校园 大片的草地 仍然清楚地记得和晶晶坐在树下上网的那个下午
躺在草地上看着蓝天的平静 晴朗阳光下的雪山 坐在长椅上慵懒的午后阳光
那条曾经无数次走过的通往学校的路 每次经过的花香
我的粉红色小绵羊 Lecler Lido LidePrice Casino Champion 几个超市的奔波
每次提着超市归来战果路过的那家街角温馨的小酒吧
法国梦幻般美丽的秋 天还没亮就启程的第一次旅游 火车站看到的日出
冬季大西洋沉默的平静 沙滩上和晶晶共同完成的 Je t'aime 被浪打湿刺骨的冰冷
第一顿法国大餐 四个人顺着公交车路线一路走下来 回到家的幸福感觉
同江江的互补的同居生活 忙碌的学习课业 闲下来时的昼夜颠倒
数不清的case 小组活动 paper 资料 逃课的Pau小游
和江江第一次也是最后一次的二人旅行
第一次看到地中海的兴奋 被眼前这蓝的纯粹的海感动的流泪 终于看到的海上日出 惊叹得只剩沉默
第一次出法国到摩纳哥 嘎纳小帅哥 马赛认识的一个人旅游的爱尔兰老人
回家后长达两个月的法国大罢工 由于罢工而不得不停课的我们无聊的生活
终于开课后繁忙的期中考 让人crazy的accounting备考
Christmas教堂里的烛光 心中的感动
科西嘉度假 夜晚惊艳的星空 阳光下清澈的海水 雨中坐在海边的沉默 躺在岩石上一个下午看着天空的平静
寒冷中无意走进的小咖啡店中老爷爷们带来的那种感觉无论走到哪里都不会觉得寒冷的温暖的感动
再一次回到小Pau看到那个绿色的小门似乎一身的疲倦被一扫而空
法国南部城市冬天雨季开始 坐在200多年老房子的窗户前听雨声 心 如此之静
几次骑车出游踏春 接着又是case 小组活动 paper
和大兰兰的20日旅行 一路上 默契 经历 感受 感动 平和 激动 快乐 疲惫 释然
回家后迎接我们的final final exam 彻夜不眠的准备考试以及考试过后要面临的分离
等待成绩 佳佳成了我家的常住人口
仅仅两个小时 决定回家 转天买了机票 不给自己留有一丝余地
邮寄包裹 购买礼品 卖掉自行车 注销LCL银行卡 很多最后一次
踏上火车 50个小时颠簸 北京机场 见到家人 拥抱
还有 还有人群中他向我走来 没有激动的泪水 热情的拥抱 就像我从未曾离开过一样
你回来了。
我回来了。
我常常觉得在法国这段时间 就像一场梦一样 很真实 又很不真实
这段时间 心 从未如此平静过 开始向往简单的生活 安定 平凡 真实 快乐
在家闲散自由的享受“归国人员”的特殊待遇 自个儿神经兮兮的着急吗慌找工作
糊糊涂涂来到北京 跌跌撞撞开始工作 晃晃悠悠到了09年
然后在09年1月8日早上由于肚子疼而清醒再也睡不着的早上在键盘上敲下这些文字
回忆也好 总结也好 思想随着文字似乎又过了一次2008 那些人 那些事 突然之间 一下子涌出来
不知道自己此生还有没有机会再回法国 再回Pau 重温那一段旅途 拾回当时心情
很感激自己有那么一个机会 去体验 去经历 去感受 去遇见 去告别 去期待 去珍惜
那些在我生命中出现过的，正在出现的，即将出现的，和将伴随一生的人们
很感谢 因为有了你们 我平凡的生命 不那么平凡 苍白的人生 有了色彩
我无法预知09年8月1日的我会在哪里 遇见谁 心情是如何
但是我知道 我会是快乐的
因为 我有你们 在我身边 伴我成长 一直一直
其实我 真的 很幸福。
平安夜。。
今年的平安夜比去年冷清了一些 去年在法国 但是我们有一群朋友吃火锅 有在教堂点燃烛光时内心的平静 今年在中国 一个人对着电脑和空气
这个城市 我并不熟悉 甚至可以说是陌生 我的家人不在这里，我的朋友不在这里，一切都从新开始 关于这里我所知道的只是天安门 王府井 西单 所去过的也只是这些地方 这里的冬天 如此寒冷 一到冬天就手脚手脚冰冷我是如何忍受的呢？
但是为了什么让我这么义无反顾的来到这里 一个人搞定所有的一切 为了什么我要生活在一个让自己陌生的环境 让自己迅速的适应一切快乐的生活着
是为了这样一个寂寞的平安夜吗？ 为了一个将要到来的一个人新年的钟声吗？ 你把你最好的时光年华给了他 他呢？给了你什么？？？
男人，任何时候都在给自己留有余地 因为害怕负责任所以选择不说同时还以理智做借口
即使这样，你还是跟自己打了这样的一个赌 Veronica，你,真是个傻姑娘.....
我跟自己打了个赌赌的是我一辈子的幸福
如果 上天真的成全了我 我会心存感激 如果。。 那就愿赌服输。为自己的选择买单。 Veronica，你是个敢作敢当的人！ 小故事一则他向来说自己忙，哪有空陪她？
其实他有时间，只是不肯花在她身上罢了。
大学时代，他总是忙著念书和社团，好不容易等到寒暑假，他又忙著打工赚钱。
那时他家中经济拮据，念书和打工是为了奖学金和赚学费。
这些都是事实，也是正当理由，
她觉得自己应该做个体贴的女友，所以也不强求他花时间在她身上，甚至尽力为他分忧解劳。
毕业后，他和几个朋友合夥开了一间小公司，她则在出版社找了一份画插图的工作。
创业维艰，白手起家非常辛苦，
所以她不但替他处理家务，还每天送便当和宵夜到公司给他，
每次都只是聊两句就走了，深怕耽误他的时间。
他的同事们都夸她体贴又得体，将来必定是个贤妻良母；
她也有点沾沾自喜，认为自己的付出受到了肯定。
公司的营运终於步上常轨，照理说，他应该有空陪她了，
可是他却说：「我希望在三十岁以前，有自己的车子和房子，还有足够的存款，这样才能安心、没负担地结婚。」
於是他变得更忙、更拼了，就连她送便当到公司去，也常常见不到他。
相较之下，她觉得自己像是游手好闲。
交往五、六年了，她渐渐发觉自己总是在孤单寂寞中渡过，
每年的生日、情人节、圣诞节，都是自己一个人和电视机一起渡过。
同事们总笑说她的男友只是个「传说」，甚至还有朋友怀疑她是否真的有男朋友。
这些日子以来，她的体贴和识大体，除了换来男性朋友们的称赞，和姊妹淘们的同情之外，什麼也没有。
於是，她开始对他做出小小的「反应」，但总被他的好言相劝给抑制下来。
「今天的辛苦，是为了明天的幸福啊！」
「两个人整天黏在一起，反而更快、更容易分手呢！」
情人节，在她万般请求之下，他才终於答应晚上陪她到阳明山看夜景。
她殷殷期盼了一个多星期，却因为一通朋友要他去应酬的电话，粉碎了这个梦。
再也按捺不住这几年来的孤单寂寞，她边哭边抱怨著、诉说著自己的委屈。
「你以为我喜欢忙吗？我这麼辛苦，还不都是为了我们的未来！」此话一出，她变得哑口无言。
他不肯放手，而她也还没准备好离开，可是现状却毫无改善。
但是不甘愿的种子已经在她心里种下，生根发芽，等待开花结果的一天。
他有工作、有朋友、有应酬，所以他没有空。
这些她也有，只是她长期选择待在家里、守著电话、等待他的来电、
让自己随传随到，而推开了工作和朋友。
现在，她不想再独守空闺、痴痴地等他临幸，不再划地自限，决心找出自己的一片天。
她不再为他送便当和宵夜，宁可窝在办公室里边啃面包边画插图，或是想想新点子；
她也不再每天按时打电话问候他了，宁可和姊妹淘们喝咖啡、聊是非，或是花时间打扮自己，更添自信。
他渐渐发觉自己忙碌的生活里，似乎少了些什麼，但总想不出到底是少了什麼。
半个月过去，他才惊觉是少了她。
心血来潮拨了通电话，却被泼了桶冷水。
「我现在没空，明天要交稿，我现在要赶稿。」说完，她立刻挂上电话。
他想，她总算有些事情可以忙，就不会常常埋怨他没时间陪她了。
各自忙碌的生活又过了两、三个月。
这天，他谈成一笔大生意，心情正好，想找她庆祝时，却再度吃了闭门羹。
「我现在没空，等一下要开会。最近应该也都没空。」
开会？他从来都不知道她那份悠闲的画图工作需要开什麼会。
原来她的插图受到读者欢迎，出版社打算为她出版一系列的图画笔记书。
又过了一个多月，他终於买了梦想中的新车。 想起和她久未见面，决定开车带她出去兜兜风。 「我现在没空，要赶著去新书发表会。」 「我载你去！」 「不用了，总编辑会送我去，我现在没空。」 他再也无法忍受了。 他们已经两个多月没有见面了，每次打电话给她，她总说没有空，就匆匆挂上电话。
以前的她不是这样的，这到底是怎麼回事？
「你到底还当不当我是你的男朋友？你到底爱不爱我？」
「我现在没空，等我有空再爱你吧！」
按下结束通话键，她将手机丢到皮包里，交给身旁的出版社总编辑，准备走进新书发表会的会场。
「男朋友吗？」
「不再是了。」
「那麼....签名会结束后，你有空吗？」
「只要你有空，我随时都有空。」她笑著说。
麦斯威尔咖啡的广告曾说：「再忙也要和你喝杯咖啡。」
现在我们的生活是处於忙碌状态，但是你是否忘了你的另一半呢？
或许事情有轻重缓急，但是我们将心比心来看，你是否也希望遭此对待呢？
不要将自己的另一半，总是排在最后，等到你想到之时，可能往事只能回味了～
好好珍惜你所能把握的，爱惜你所能拥有的。
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无意中看到这篇文章 不知道为什么 突然很有共鸣
原本应该是热恋中的情侣 却提前进入了婚后10年的生活
以后的日子是很多 可是今天过去了就不再来
Am I really be loved？ I can't see
似乎今年圣诞节又要自己一个人去影院看电影了 希望不要是个悲伤地故事
真的情到深处薄如纸吗？ 不要问我，我不知道。
2009。 Be yourself！
写在20082008年的倒数第10天，很多人都在总结自己过去的一年
我却是never do this before
只是想记录这个2008 不上升到国家高度诸如奥运经济危机之类
只是对于我 是很重要的一年
在法国呆了半年 去了梦想中的意大利 爱上了巴黎
再次回到祖国 结束了法国的生活 怀念曾经属于我的Pau的一切
找到了要相伴一生的人 人生第一份工作--新东方
和他的第一个christmas 和他第一次一起过生日 第一次可以一起迎接新年的钟声
开始北漂生活 体会北京干燥寒冷的冬天
再一次把头发剪成短发 虽然爸爸妈妈以及他都喜欢我长头发
在新东方认识了很多善良可爱的人 也渐渐得到学生们的认可
。。。。。。。
虽然不知道未来会在哪里 怎么过 但是我都会好好的
收获2008，期待2009。。
你在坚持着什么？？？？？？？终于 第一次fight
或许也不是fight 因为你们没有大喊也没有对峙
有的只是在他锁门离开时终于忍不住的泪水
开着水龙头洗碗 收拾厨房 你知道得要自己做点什么
可是却还是忍不住坐在地上面对你的悲伤无助放声的哭泣
你是怎么擦干泪水蹦蹦跳跳的背着包坐上地铁的呢
是怎么用平静的语气和你的朋友讲述刚刚发生的事情的呢
是怎么边哼着歌边一个人走回家的呢
是怎么笑笑的说你无所谓的呢
你知道你们表面平和 其实你一直在忍受
你知道你们之间存在问题 可是你却一直在逃避
你知道你对他有不满 可是你一直选择沉默
你知道这样堆积着是不对的 可是却还是放任不管
你知道世上男人不止一个 你知道的 这些你都知道的
可是你也知道 你不想放弃 虽然不知道为什么你不能放弃
你也知道不说的原因是因为你害怕 害怕另一个自己会爆发
害怕失去他 怕得连想都不敢想 哪怕一个小小念头闪过就会让你崩溃
你也知道有些人就值了 也知道你愿意沉默愿意接受愿意承受
你知道自己想和他一直一直在一起
你知道自己要坚持并且肯定会去坚持
你知道自己到底在坚持什么吗？？？？？？
你还有多少勇气去坚持呢？？？？？？？？
坚持的结果是你要的吗？？？？？？？
你要的又是什么？？？？？？？
同事说你回家后他肯定会给你惊喜的 你笑着说绝对不会
说你可以跟她打赌一万块钱他不会
不知道说着句话的时候你的心应该是苦涩还是该为自己如此了解他而开心呢？
是 你爱他 可是爱又能如何呢？？？？？？
世上最远的距离。。世界上最远的距离 不是 生与死的距离 而是 我站在你面前 你不知道我爱你 世界上最远的距离 不是 我站在你面前 你不知道我爱你 而是 爱到痴迷 却不能说我爱你 世界上最远的距离 不是 我不能说我爱你 而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底 世界上最远的距离 不是 我不能说我想你 而是 彼此相爱 却不能够在一起 世界上最远的距离 不是 彼此相爱 却不能够在一起 而是明知道真爱无敌 却装作毫不在意 世界上最远的距离 不是 树与树的距离 而是 同根生长的树枝 却无法在风中相依 世界上最远的距离 不是 树枝无法相依 而是 相互了望的星星 却没有交汇的轨迹 世界上最远的距离 不是 星星之间的轨迹 而是 纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅 世界上最远的距离 不是 瞬间便无处寻觅 而是 尚未相遇 便注定无法相聚 世界上最远的距离 是鱼与飞鸟的距离 一个在天,一个却深潜海底 原来。。爱一个人也是会寂寞的。。
不想说话。
一个人安安静静的。
想他。。 To。。对不起对你说出这样的话，虽然我一直想和你说明
可是，或许出于自私，或许因为虚荣，异或是害怕失去你
一直，一直没有开口
和你在一起的感觉仍如从前
轻松，开心，舒服，干净，自然
被你时不时的关心着仍觉得温暖
和你像之前那样斗嘴仍感到快乐
似乎我们之间一直有一种默契 谁也不提及曾经
就好像是在重新认识，重新来过
有时候也在回想自己当初所做的决定是否正确
也会偶尔想想如果
可是，没有如果的不是吗？
既然已经做了决定 我是不会回头的 而现在的我也无法回头
虽然我胆小自私瞻前顾后外表坚强内心脆弱又总是犹豫不决
可是也不想给自己留什么后路了 也不想耽误你的时间 浪费你的心意
不能再这样暧昧的对待你 这对你不公平
我不知道你是否如我所想的那样仍然坚持着你对我最后的承诺
或许不是，最好不是。。
你是我最不想伤害的人 可是 天知道 我伤的最深的 可能就是你。。
最好是我在自作多情~
呵呵 给自己一个开脱逃跑的借口 When I be with youI know the meaning of happiness... Those days。。这些天很累 累到一到家什么也不想干就想直接倒在床上
每天下班飘上387 再飘过天桥 飘上楼 飘进屋
脑子似乎不是自己的了 也高不清楚为什么自己会这么累
加入新东方有一个月了吧~ 很喜欢工作的氛围 我是一个容易让自己快乐的人
虽然仍不知道自己的理想是什么但却一直在努力着
到宜家买了一棵小植物 叫幸福树 希望它能健康成长，越长越漂亮哈
最近再看的片子：老爸老妈浪漫史，犯罪心理，南方公园，蜡笔小新，一些电影等。 写在。。写在10月16日 -心肝宝贝节
居然还有这个节 真是长见识了。。
打了电话给妈妈 不争气的掉了几滴眼泪
稍稍抱怨了一下感情方面的问题
发现问题也不是问题
或者说是问题但不是什么克服不了的大问题
总之 有些事情挺矛盾 有些事情需要时间磨合
有些时候也有一些莫有的担心
心肝宝贝儿节---有点累的一天
Once and....一
贾贾突然说想去后海 这两个字把我带回了去年的9月 回忆扑面而来 来不及闪躲。
二
北京。我的生活已经和它联系在一起。说不上喜欢或讨厌。
在哪里对我来说没有所谓，重要的是我仍在感受仍能够感受。
叁
一个人的房间，又是深夜。晚睡加上早起，精神有些恍惚。似乎自己仍在法国南部那个小城古老的小楼中敲打着键盘。有些怀念我的小城生活了。
四
陆续听到大学同学高中同学结婚的消息，有些惊异但也在常理之中。我已经不恐惧婚姻，也渐渐开始向往。
五
我们在一起不过8个月。据说三年之痛。希望三年后的我们仍如今日。
六
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我想安安静静的。
七
秀水不过如此。
我的心悲伤过七次第一次，它把成功寄希望于侥幸
第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；
第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；
第四次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；
第五次，它犯了错误，却委过于环境；
第六次，它依靠卑贱来博取高尚；
第七次，它侧身于生活的污泥，虽不甘心，却又畏首畏尾。
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